Exercitar a solidão é como flertar com um penhasco, a diferença entre voar e desabar é a direção em que você resolve fixar o olhar.

Na ânsia de alcançar tudo o que projetei, esqueci de me enxergar e sentir as coisas que aconteciam, o tempo que se passava, as pessoas que entravam e saiam da minha vida como quem passa por uma porta giratória de um estabelecimento. É estranho olhar para trás e se sentir adormecida, atônita, parada num tempo psicológico que se desenrolava entre as minhas tantas crises de ansiedade. De tanto pensar no futuro, vivendo em um constante estado de alerta em que eu precisava cumprir tudo o que impus como metas, me achando fraca demais nos dias em que o cansaço se alastrava e eu só sentia sono. E foi tanto cansaço que eu quase não sobrevivi a rigidez das minhas culpas acumuladas e minhas verdades imutáveis. Senti meu corpo e minha mente definhando, perdendo tudo aquilo que eu sempre fiz de olhos fechados, por me recusar a respeitar os meus limites e as minhas limitações. Deixei escapar cada uma das saídas em uma autossabotagem sem fim, girando em círculos e caminhando sem perceber que isso me afundava no abismo de certezas, medos e lágrimas. Fiz questão de fechar as armaduras, transparecendo apenas um reflexo do que eu realmente sentia, equilibrando tudo como se atuasse em um espetáculo em que sorrir e permanecer polida é essencial. Sempre me disseram que eu parecia um robô e aos poucos fui tentando me tornar um, pra não sentir o gosto das derrotas, pra não sofrer, pra não desistir, pra não dizer o que tanto doía. Anos de silêncios e independências que nos fazem esquecer que falar não é fraqueza. Cansar não é errado. Descansar não é pecado. Ta tudo bem em não estar bem, em perder o controle, em deixar que tudo se exploda, esquecer a perfeição, desconstruir tudo que você criou pra se esconder da vida, tudo que te disseram pra seguir e ser. É necessário entender os processos pra continuar a andar, enxergar quem está ao lado, rir das desgraças, chorar até dormir, se refazer quantas vezes for necessário. A vida é mais do que as quatro paredes brancas do quarto em que derramo os dias do calendário. 

 pior que se sentir só é descobrir que talvez de fato você esteja

dias frios e chuvosos remetem ao cheiro de vinho e cigarro que se impregnam em sua barba, que ao se aproximar do meu pescoço fazem estragos aqui dentro do meu peito calejado e frouxo de sentir tanto amor mesmo com o passar de todos esses anos. eu me considero uma pessoa de pouquíssima sorte e o pouco que já tive provavelmente gastei todo com você me abraçando naquele dia também frio que era só pra ser só mais um dia, mas acabou sendo tanta coisa. fechar os olhos e pensar em você já e tão automático que parece ser natural e não me recordo de haver algum dia que não começou assim. você tem todo o meu melhor e as vezes o pior, e ainda assim eu não mudaria em nada o que a gente tem, porque a gente se tem por inteiro e por completo. eu nem acreditava que poderia viver algum desses amores que se lê ou se assiste em grandes romances, ou sequer que existiam, mas a gente vive todo dia, de um jeito torto, de um jeito nosso, com toda complexidade de se dividir a vida com alguém sem se perder e sem deixar a própria essência. eu sei que estamos longe de ser perfeitos e o que vivemos também não é nem pretender ser, e é essa escolha diária de amar o imperfeito e se reconhecer enquanto dois que nos faz continuar e querer estar junto. te amo mais que tudo nesse mundo e mais que tudo que já pude sentir. sequer sabia que existia amar tanto assim por tanto tempo, apaixonar-se todo dia por alguém, sentir prazer de infinitas formas e superar a cada dia tudo que se sente. mas existe nós, existe amor da vida, e eu sei que você é o meu pra todo o sempre ainda que não se possa prever o amanhã. pq em mim não cabe o tanto de amor que sinto por você e mesmo que eu não te diga o tempo inteiro, eu viveria cada dia da minha vida do mesmo jeito se isso me conduzisse a você. com todos os erros e acertos, te escolho hoje e sempre. te amo.