Viver dói, as vezes só consigo existir.

Queria poder nesse momento guardar dentro de mim todas as pessoas que eu amo e que tanto me afeiçoaram ao longo dos meus 28 anos e alguns meses de vida, cada um daqueles que me fazem dormir grata e leve pela vida ser tão gratificante e acordar com o sorriso de começar mais um dia com tanto amor. Queria abraçar bem forte e não soltar por longos minutos de silêncio de lágrimas, como sei que vai ser quando nos reencontrarmos, pra que não esqueçam que mesmo sozinhos em presença, estamos juntos além alma e cosmos. A quarentena faz a gente se sentir desolado por não haver perspectiva do amanhã, mas também nos faz trazer pra perto o afeto em mensagens, orações e pensamentos positivos. Sinto muita falta de tanta gente e de tantas conversas despretensiosas em mesas de bar que não teriam fim se a gente soubesse o que nos esperaria em meados de março de 2020. Meu coração aperta de pensar que posso não rever alguns e mais ainda por não poder dispor de colo e carinho nesse momento. Penso que tenho muita sorte mesmo de ter com quem contar e em quem pensar pra afagar e deixar o coração quentinho nos dias não tão bons e nos muito ruins. Escrevo como se fosse uma oração suplicando que se cuidem e fiquem bem, guardadinhos de todo caos lá fora. Com amor, de sempre. J.

Meu peito aperta calado exatamente a meia noite, quando um jazz me teletransporta dentre lembranças de carinhos e conversas e cócegas que apenas você sabe fazer, porque ninguém consegue fazer com que eu sinta (é, você descobriu meu ponto fraco e usa de vez em quando e eu odeio e amo ao mesmo tempo). Eu lembro você o dia todo, e apesar de sempre doer, alguns momentos são mais insuportáveis, como agora. Tomo um chá e fumo um cigarro imaginário, o que é engraçado porque eu odeio cigarro, mas tragar e assoprar o vento quase como fumaça me fazem relaxar, talvez os pensamentos se dissipem pelo ar fazendo dessa maneira. É um sábado e é dia de estar com você, mas não estamos nem temos data pra estar, o que pode ser qualquer dia nessa semana ou quem sabe demore um pouco mais. Não me acostumo com isso, com não ter seu cheirinho de xampu impregnando minhas narinas, de não sentir seu abraço bem apertado quase sufocante porém na medida exata de parecer um lar, de não poder olhar fixamente seus lindos olhos azuis por um longo silêncio reconfortante. Cada pequeno fragmento de você e de nossos dias percorrem minha memória de sensações e a lágrima embaça a visão enquanto engulo choro e chá tentando ser forte enquanto a saudade martela e pesa. Daqui a pouco é hora de dormir e sem você é muito mais difícil do sono chegar. Insisto em continuar ouvindo músicas que me deixam feliz e triste ao mesmo tempo e me transportam até ai, mas o que não lembra você nessa minha vida tão cheia de amor e de momentos?