Crescer é um processo doloroso e solitário, acredito que já tenha discorrido sobre isso, mas sigo reforçando na prática essa constatação. Tantas mudanças, tantas conquistas e o peso de no fundo no fundo me sentir só é avassalador. É uma sensação que carrego comigo desde que me recordo de refletir sobre essas coisas e se torna inevitável a busca de pertencimento, embora constantemente me pergunte a que preço? Gostaria de ter todas aquelas certezas que sempre tive sobre onde exatamente eu quero estar/chegar, mas me perdi nas inseguranças e na voz que sempre diz que não fiz nada mais do que minha obrigação. As vezes acho que preciso de um sacode outras acolhimento, outra só o privilégio de um colo pra descansar no fim do dia. Mas não foi assim que aprendi a ser. Por circunstancias que a vida me trouxe fui forjada com a essência de quem não espera nem pede. Nasci pra desbravar e conquistar tudo aquilo que por vezes me dizem que é muito alto e preciso voltar pra realidade. Se solidão é o que se paga por não se contentar não se acomodar, pode ficar com o troco que aceito de bom grado quantas doses forem necessárias pra chegar onde quero.

2 anos e alguns dias que num dia frio você me abraçou e disse que ia me esquentar e desde então assim tem sido, eu me acolho no teu beijo e nos teus braços e todo o resto se torna irrelevante. Quantas voltas foi preciso pra que na hora exata tudo se encaixasse, no tempo-espaço perfeitamente localizado, dentre as tantas vezes em que nos vimos aleatoriamente e perdemos e ganhamos chances. Nada disso importa, além do desse dia em diante. De tudo que fomos, seguimos melhores a cada dia, aprendendo e amadurecendo tanto, construindo tanta coisa que eu sequer pensei que pudesse compartilhar com outra pessoa. Nos fazemos tão melhores juntos, porque queremos e estamos conectados de corpo, alma, coração, mentes e todo o resto. Nossas vontades se alinham e quando não, se complementam. E tentamos todo dia ser um pouco mais um pelo outro, reconhecer erros, empreender ajustes, pensar hoje e amanhã juntos, tudo de uma forma leve e natural. Amo você de todo o meu coração, em toda infinitude desse sentimento. E te ouvir e te sentir o mesmo, me faz ter a certeza de que juntos somos pra vida toda, em todas as nuances e mutações que a vida e o amor se fazem e farão. 

"Quando penso em você, fecho os olhos de saudade"

Essa frase fica ecoando todo dia junto com a falta enorme que você me faz a cada minuto. A gente se viu ontem, mas poderia ter sido no segundo anterior a esse que provavelmente eu estaria morrendo de saudades de você de qualquer forma. Falta sempre uma parte de mim e uma incompletude na sequência de fatos e cotidianos quando você não está. E é até engraçado considerando que eu gosto de ficar sozinha na maior parte do tempo e dos dias. E mesmo assim, falta você. Quando eu me volto pra meu interior, no meio das minhas leituras e chás e inúmeras canecas de cafés, ou quando aquarelo ouvindo jams. Falta você em tudo, não de uma forma dependente, mas de um jeito que tudo fica muito melhor com você. Eu sou inteira e completa em todo o meu ser e com você tudo se potencializa. Eu amo tudo que a gente é, o que vivemos e o que ainda viveremos juntos, e minhas emoções saltitam de sonhar junto com você tudo o que vem. E provavelmente terei saudades de você em todos esses dias, mesmo quando a gente ficar junto uma semana - ou a vida inteira. Você é saudade constante e persistente, que não cansarei de sentir e aplacar. 

É difícil quando se é adulto entender que toda dor que corrói o fundo do peito se carrega só. A lágrima desce a noite, no choro compulsivo abafado pelo travesseiro, na voz interna te dizendo que vai ficar tudo bem quando claramente não está. Eu sempre carreguei muito aqui dentro, sempre suportei sozinha e tudo bem. Mas os problemas aumentam com o passar dos anos, as dúvidas não são cotidianas, mas existenciais. E não tem mais um colo, um cafuné de quando se é criança e possui um machucado que cura com beijo de mãe. Não é só dormir que passa. É um buraco que só aumenta e me consome. Então choro baixinho por mais uma noite, me desculpando pra mim mesma, tentando segurar minha mão, pedindo em oração que tudo fique bem e torcendo pra que tudo dê certo no fim das contas.

Viver dói, as vezes só consigo existir.