2 taças de vinho, uma madrugada e reflexões sobre a vida. Talvez esses sejam os momentos que eu mais goste de estar sozinha, apreciando meus próprios pensamentos desconexos, derramando minha alma e recolhendo os pedaços a serem consertados. Ainda é uma quinta feira de calor nesse começo de dezembro, que provavelmente será ainda mais quente em seu decurso. Faltam um ou dois dias pra poder dormir emaranhada em seus braços e cabelos e sinto saudades. É sempre um pouco mais difícil voltar e me pergunto se você compartilha dessa mesma sensação já que sou eu que invado o seu lugar e sua vida. Esse vazio do seu quarto é o mesmo do vazio aqui dentro do meu peito? Oscilamos entre pressa e tentativas de calma, e meu sono já começou a impregnar fechando meus olhos, embora eu não consiga dormir muito bem sem o seu boa noite. Espero que o vinho faça algum efeito quanto a isso, mesmo que provavelmente eu acorde na madrugada procurando notícias suas. Vou dormir por mais um dia pensando em você aqui, dividindo a cama e o mísero espaço que você deixa pra mim entre a parede. Até mais, meu amor 

Cansei de escrever sobre você as mesmas coisas de toda vez que começo a escrever, loop várias coisas de amor e sentimentalismos e etc. Por ora, obviamente, uma vez que o plano é passar a vida toda juntos e eu falo mais do que tudo nesse mundo, então vai ser difícil não escrever coisas bonitas sobre o nosso sei lá, 11 anos juntos ou como aquele dia você fez alguma coisa que me deixou com um sorriso desses bem bobos que inspiram imediatamente a mente a ficar colocando sensações em frases.  As vezes eu só queria que o tempo passasse bem rápido, só pra gente viver logo juntos e longe desses problemas de hoje, embora saiba que mais provável é que estejamos resolvendo outros problemas que surgirem tipo a conta de luz onde foi parar ou você lembro de comprar aquele negócio no mercado que te pedi ontem de noite? talvez nem role isso e a gente faça compras juntos ou só tenha uma vida bem bem bem corrida, nessas cidades que a gente faz até mercado pelo site e já entregam em casa sem nem precisar ir lá. Outras vezes eu quero que ele passe bem devagarinho só pra poder viver mais coisas quando a gente ta junto e só pra multiplicar aquele tempo que a gente passa dentro do quarto enquanto eu não levanto umas 5 vezes pra fazer xixi. Eu canso muito de várias coisas e te encho o saco com medo da gente cair numa monotonia desses casais acomodados que só estão juntos por estar mesmo, que nem tava te contando do casal famoso que se separou. E eu nem sei porque eu penso essas coisas, a gente sempre arruma alguma coisa ou até quando tem nada é muito bom esse nada desde que com você. E eu sei que você vai ler e vai interpretar esse cansaço como se também cansasse de você e já vou logo explicando que isso é impossível tipo a força da gravidade fazer as coisas subirem em vez de descerem pro centro da Terra considerando as CNTP. Eu te amo e já to com saudades e essa parte nem se encaixa no que eu disse que não faria mas é um desfecho muito bom pra esse texto sem sentido que é sobre você mesmo não sendo - ou ao menos não devendo ser - sobre você. E depois de te fazer ler tudo isso o mínimo de afago é um cheirinho no seu cangote então fica aqui os vários que eu to mandando junto com os beijos que é pra tu e pro nosso filho que deve ta ai do seu ladinho fazendo companhia. Se cuidem que eu volto já, com sache e com carinhos. 

Não é normal viver nessa pressa, nesses batimentos acelerados e lábios machucados de tanto morde-los impacientemente no desespero de não controlar a ansiedade que martela a mente de tanta coisa que a gente acha que tem que viver e fazer da vida. Vários dias de matérias acumuladas, leituras não terminadas, descansos não descansados e caos de estar em meio a desorganização sem saber como trazer tudo de volta aos eixos pro seu planeta voltar a girar perfeitamente. Ah, juventude. A gente desperdiça vida achando que ta ganhando uma corrida maluca de quem vai vencer, quem vai ser aprovado e nomeado e vai casar ter filhos e ser feliz blá blá blá. Todos os dias eu tento me reconectar com o que me trouxe até aqui e convicta de meu caminho busco a sanidade de chegar até o final dele sem surtar ou me entupir de ansiolíticos. Só Deus sabe se vou conseguir, mas por hoje deu. Voltamos ao começo

Já perdi as contas de quantas crenças foram abandonadas nesses nossos alguns muitos meses juntos. De quantas ideias mudaram em mim, quantas certezas surgiram dúvidas e outros caminhos  que poderiam ser percorridos, além daqueles já organizados no meu cronograma e sepultados no encaixe perfeito da minha planilha ideal. De quanto enlouqueci com minhas próprias neuras e de quanto aprendi a dividir - embora seja egoísta com cerejas, cervejas e últimos pedaços. Eu reconheço em mim um tanto de você e talvez faça sentido quando dizem que as pessoas vão se assemelhando com o passar do tempo. Você me faz ver por um outro ponto de vista, as vezes tão oposto, mas como se tudo ficasse panorâmico e perfeitamente claro. E eu custo a me deixar levar, por vezes resisto e insisto em estabelecer barreiras como uma forma de resguardar um pedaço intocado em mim. Talvez eu tenha um pouco de medo de me dar conta de que eu não sou mais toda a fortaleza que construi pra não deixar ninguém entrar, pra enfrentar tudo só com minhas próprias mãos e minha própria fé, de perceber que não preciso ser quem resolve tudo sozinha, porque eu posso dividir todo peso e todo fardo com você. Medo de ser vulnerável, de fechar os olhos e me entregar a todo caos que vem nas diferenças, no choque de pensamentos e na incerteza da vida e do futuro. De ter calma mesmo na pressa que me consome de ter tudo aquilo que eu luto pra alcançar e que acredito piamente que só depende do esforço, porque foi assim que aprendi a ser. Desde sempre. Sou de sonhar e não me contentar até mover o mundo inteiro pra obter cada pedacinho de sonho, porque não sei esperar que aconteçam por elas mesmas. Talvez por não crer em merecimento, mas em luta. Custa a aceitar o descanso e a pausa, mesmo quando sem forças, mesmo que necessário. E vem você com toda calma e todo cuidado, me ensinar a fechar os olhos e suspirar bem fundo e te olhar rezando baixinho de gratidão de ter você. A me fazer deitar na madrugada e 2 minutos depois dormir meu sono profundo dentro dos seus braços. A me abrir inteira pro amor e arrancar de mim todo sorriso de estar em paz. Mudo todo dia um pouco mais, me ajeitando a você, sem que eu me perca de mim mesma. Arrancando cada raiz criada de danos passados, de barreiras e armaduras. Construindo cumplicidade e amor, moldando uma vida em comum. E por mais que eu recue, não me vejo seguindo outro caminho que não seja ao seu lado, porque não há ninguém com quem eu queira tanto dividir cada pedaço da vida além de você. 

Senti tanta falta do seu cheiro meio de xampu, meio de sua pele, uma combinação gostosa que só você tem e que carrega tanta coisa junto, me fazendo suspirar grudada no seu pescoço. E como eu suspirei hoje, de ter você ali me abraçando, me enchendo dos melhores beijos do mundo inteiro, me guardando em você e matando (ou criando mais?) saudade. Oh meu amor, eu gostaria tanto que tudo parasse naquele momento e todas as outras pessoas desaparecessem pra só restar nós dois colados, nossos corações batendo um pelo outro com os sentimentos todos embaralhados. Seu gosto continua na minha boca, que agora tem mais sede de você, e nem essa chuva toda que cai nesse momento seria capaz de saciar um só pouquinho da sua falta. Todos os nossos vários dias e eu ainda me sinto flutuando como se fosse o primeiro toque de seus dedos em minha pele, a primeira vez da sua mão na curva da minha cintura me puxando pra perto de você, o primeiro arrepio dos seus olhos nos meus me lendo por inteira. Já to sentindo falta do seu cheiro que não sai da minha cabeça, dos suspiros, dos seus beijos e de você inteiro. Até logo, meu amor.