Esperar o tempo que vem fazer chover, fazer o cheiro da terra arder nas narinas anunciando a vontade de nem sair da cama. Esperar o tempo de relembrar você, o desamor, as brigas intermináveis, a ilusão de que um pouco de calma e comodidade apagariam aquela chama que se escondia por trás de cada gesto meu. Aquelas faíscas insistentes que pra mim traziam dúvida, pra ele trazia satisfação e pra você todo o seu lado explosivo, vulnerável e doentio. Não sei porque sobre você nada de muito bom resta pra lembrar ou esquecer, acho que até a indiferença cede lugar ao branco por esses tempos. Nem um vazio, nem um sinal de que quase três anos foram compartilhados ao seu lado, nem uma mágoa, arrependimento, cheiro, gosto. Um urso de pelúcia que carece de sentimento, fotos que se perderam nesse passado tão distante, aquele 7 de janeiro que nem recordo mais se realmente foi 7 ou outro dia qualquer. Nunca quis o seu mal, nunca quis que você derramasse tantas lágrimas no fim ou tanto amor por tanto tempo depois. Nunca quis nada além do que você me privava por todos os instantes. Nunca pedi que seu mundo fosse criado em função do meu. Esperar esse tempo em que vou lembrar de você com saudosismo é como esperar que não hajam chuvas nessa época do ano, como tentar florescer um amor que nunca nem existiu, como transformar em realidade o torpor que transferia minha culpa em uma espécie de cuidado, o qual te dava tentando não sentir por ele o que nunca senti por você. 

Me desculpe por ser dura, áspera, por não conseguir guardar nada de ruim e nada de bom. Me desculpe por nunca me desculpar, por deixar você acreditar que te amei, por só ter me dado conta disso tudo após anos. Me desculpe por ter sentido por ele o que deveria ter sentido por você. Me desculpe por me sentir bem em saber que você nunca saberá dessas linhas, que ele nunca saberá dessas linhas, por eu nunca me arrepender de nada disso. Me desculpe, do fundo do coração, por não sentir nem um pingo de culpa por nada disso.