2 taças de vinho, uma madrugada e reflexões sobre a vida. Talvez esses sejam os momentos que eu mais goste de estar sozinha, apreciando meus próprios pensamentos desconexos, derramando minha alma e recolhendo os pedaços a serem consertados. Ainda é uma quinta feira de calor nesse começo de dezembro, que provavelmente será ainda mais quente em seu decurso. Faltam um ou dois dias pra poder dormir emaranhada em seus braços e cabelos e sinto saudades. É sempre um pouco mais difícil voltar e me pergunto se você compartilha dessa mesma sensação já que sou eu que invado o seu lugar e sua vida. Esse vazio do seu quarto é o mesmo do vazio aqui dentro do meu peito? Oscilamos entre pressa e tentativas de calma, e meu sono já começou a impregnar fechando meus olhos, embora eu não consiga dormir muito bem sem o seu boa noite. Espero que o vinho faça algum efeito quanto a isso, mesmo que provavelmente eu acorde na madrugada procurando notícias suas. Vou dormir por mais um dia pensando em você aqui, dividindo a cama e o mísero espaço que você deixa pra mim entre a parede. Até mais, meu amor 

Cansei de escrever sobre você as mesmas coisas de toda vez que começo a escrever, loop várias coisas de amor e sentimentalismos e etc. Por ora, obviamente, uma vez que o plano é passar a vida toda juntos e eu falo mais do que tudo nesse mundo, então vai ser difícil não escrever coisas bonitas sobre o nosso sei lá, 11 anos juntos ou como aquele dia você fez alguma coisa que me deixou com um sorriso desses bem bobos que inspiram imediatamente a mente a ficar colocando sensações em frases.  As vezes eu só queria que o tempo passasse bem rápido, só pra gente viver logo juntos e longe desses problemas de hoje, embora saiba que mais provável é que estejamos resolvendo outros problemas que surgirem tipo a conta de luz onde foi parar ou você lembro de comprar aquele negócio no mercado que te pedi ontem de noite? talvez nem role isso e a gente faça compras juntos ou só tenha uma vida bem bem bem corrida, nessas cidades que a gente faz até mercado pelo site e já entregam em casa sem nem precisar ir lá. Outras vezes eu quero que ele passe bem devagarinho só pra poder viver mais coisas quando a gente ta junto e só pra multiplicar aquele tempo que a gente passa dentro do quarto enquanto eu não levanto umas 5 vezes pra fazer xixi. Eu canso muito de várias coisas e te encho o saco com medo da gente cair numa monotonia desses casais acomodados que só estão juntos por estar mesmo, que nem tava te contando do casal famoso que se separou. E eu nem sei porque eu penso essas coisas, a gente sempre arruma alguma coisa ou até quando tem nada é muito bom esse nada desde que com você. E eu sei que você vai ler e vai interpretar esse cansaço como se também cansasse de você e já vou logo explicando que isso é impossível tipo a força da gravidade fazer as coisas subirem em vez de descerem pro centro da Terra considerando as CNTP. Eu te amo e já to com saudades e essa parte nem se encaixa no que eu disse que não faria mas é um desfecho muito bom pra esse texto sem sentido que é sobre você mesmo não sendo - ou ao menos não devendo ser - sobre você. E depois de te fazer ler tudo isso o mínimo de afago é um cheirinho no seu cangote então fica aqui os vários que eu to mandando junto com os beijos que é pra tu e pro nosso filho que deve ta ai do seu ladinho fazendo companhia. Se cuidem que eu volto já, com sache e com carinhos. 

Não é normal viver nessa pressa, nesses batimentos acelerados e lábios machucados de tanto morde-los impacientemente no desespero de não controlar a ansiedade que martela a mente de tanta coisa que a gente acha que tem que viver e fazer da vida. Vários dias de matérias acumuladas, leituras não terminadas, descansos não descansados e caos de estar em meio a desorganização sem saber como trazer tudo de volta aos eixos pro seu planeta voltar a girar perfeitamente. Ah, juventude. A gente desperdiça vida achando que ta ganhando uma corrida maluca de quem vai vencer, quem vai ser aprovado e nomeado e vai casar ter filhos e ser feliz blá blá blá. Todos os dias eu tento me reconectar com o que me trouxe até aqui e convicta de meu caminho busco a sanidade de chegar até o final dele sem surtar ou me entupir de ansiolíticos. Só Deus sabe se vou conseguir, mas por hoje deu. Voltamos ao começo

Já perdi as contas de quantas crenças foram abandonadas nesses nossos alguns muitos meses juntos. De quantas ideias mudaram em mim, quantas certezas surgiram dúvidas e outros caminhos  que poderiam ser percorridos, além daqueles já organizados no meu cronograma e sepultados no encaixe perfeito da minha planilha ideal. De quanto enlouqueci com minhas próprias neuras e de quanto aprendi a dividir - embora seja egoísta com cerejas, cervejas e últimos pedaços. Eu reconheço em mim um tanto de você e talvez faça sentido quando dizem que as pessoas vão se assemelhando com o passar do tempo. Você me faz ver por um outro ponto de vista, as vezes tão oposto, mas como se tudo ficasse panorâmico e perfeitamente claro. E eu custo a me deixar levar, por vezes resisto e insisto em estabelecer barreiras como uma forma de resguardar um pedaço intocado em mim. Talvez eu tenha um pouco de medo de me dar conta de que eu não sou mais toda a fortaleza que construi pra não deixar ninguém entrar, pra enfrentar tudo só com minhas próprias mãos e minha própria fé, de perceber que não preciso ser quem resolve tudo sozinha, porque eu posso dividir todo peso e todo fardo com você. Medo de ser vulnerável, de fechar os olhos e me entregar a todo caos que vem nas diferenças, no choque de pensamentos e na incerteza da vida e do futuro. De ter calma mesmo na pressa que me consome de ter tudo aquilo que eu luto pra alcançar e que acredito piamente que só depende do esforço, porque foi assim que aprendi a ser. Desde sempre. Sou de sonhar e não me contentar até mover o mundo inteiro pra obter cada pedacinho de sonho, porque não sei esperar que aconteçam por elas mesmas. Talvez por não crer em merecimento, mas em luta. Custa a aceitar o descanso e a pausa, mesmo quando sem forças, mesmo que necessário. E vem você com toda calma e todo cuidado, me ensinar a fechar os olhos e suspirar bem fundo e te olhar rezando baixinho de gratidão de ter você. A me fazer deitar na madrugada e 2 minutos depois dormir meu sono profundo dentro dos seus braços. A me abrir inteira pro amor e arrancar de mim todo sorriso de estar em paz. Mudo todo dia um pouco mais, me ajeitando a você, sem que eu me perca de mim mesma. Arrancando cada raiz criada de danos passados, de barreiras e armaduras. Construindo cumplicidade e amor, moldando uma vida em comum. E por mais que eu recue, não me vejo seguindo outro caminho que não seja ao seu lado, porque não há ninguém com quem eu queira tanto dividir cada pedaço da vida além de você. 

Senti tanta falta do seu cheiro meio de xampu, meio de sua pele, uma combinação gostosa que só você tem e que carrega tanta coisa junto, me fazendo suspirar grudada no seu pescoço. E como eu suspirei hoje, de ter você ali me abraçando, me enchendo dos melhores beijos do mundo inteiro, me guardando em você e matando (ou criando mais?) saudade. Oh meu amor, eu gostaria tanto que tudo parasse naquele momento e todas as outras pessoas desaparecessem pra só restar nós dois colados, nossos corações batendo um pelo outro com os sentimentos todos embaralhados. Seu gosto continua na minha boca, que agora tem mais sede de você, e nem essa chuva toda que cai nesse momento seria capaz de saciar um só pouquinho da sua falta. Todos os nossos vários dias e eu ainda me sinto flutuando como se fosse o primeiro toque de seus dedos em minha pele, a primeira vez da sua mão na curva da minha cintura me puxando pra perto de você, o primeiro arrepio dos seus olhos nos meus me lendo por inteira. Já to sentindo falta do seu cheiro que não sai da minha cabeça, dos suspiros, dos seus beijos e de você inteiro. Até logo, meu amor. 

No meio da noite, quase madrugada

De volta a minha cama, meu quarto, minhas tantas coisas acumuladas

No meu casulo onde acumulo dias e noites, choros e esperanças

Completamente imersa em mim

Por mais que a gente ande tanto e viva em uma briga constante com o tempo

Em meio às pessoas que preenchem nossos percursos

Se cresce é de dentro pra fora

Sozinha, expandindo seu mundo

Sua pequena bolha onde sempre estará salva e em plena sanidade

Gosto frequentemente desses dias em que me preencho 

Que construo meu pedaço de paz e renovo os ciclos

Deixando ir tudo que derramou do acúmulo 

Esvaziando os pedaços expostos ao desgate da falta de paciência, de calma, molhados de choro

E começo, mais uma parte do caminho

Das intempéries do viver e do ser

Reconecto-me

E não há nada que me pare desde então 

Meu amor, 

vamos ali fugir do mundo abraçados nesse quarto onde existe só nós dois (quando não quatro)

longe de todos os problemas que só desaparecem quando estou com voce

enquanto construímos infinitas possibilidades de vida, desde que juntos

vamos esquecer de tudo e de todos 

e não ver todos os filmes de nossa lista que só cresce 

enquanto a gente troca arrepios e beijos

e reclama de qualquer coisa irrelevante que em dois segundos já nem lembramos mais

vamos ali, viver nossas próximas vidas juntos pra somar com as outras tantas que já se passaram e ficar rindo de como os números, as horas e tudo quanto é coisa que a gente olha são repetidos

lendo os pensamentos e olhando um pra cara do outro "eu ia dizer isso" ou "eu pensei a mesma coisa"

vamos ali viver os próximos inúmeros textos que escreverei sobre voce

em qualquer cantinho desse mundo onde a gente for parar

fazendo amor, poesia, feijão, cafés, filhos e o que a gente quiser

vem.

Algumas coisas não podem ser explicadas e uma delas é a fé e em como os efeitos dela se manifestam em nossa vida. Pode parecer um pouco ilusório, praqueles que não acreditam em Deus ou em forças superiores que regem nossa vida, mas pra mim ter fé é tudo nessa vida. Quanta energia é gasta em vão enquanto poderíamos apenas confiar que todos os nossos esforços desembocarão em um resultado - que talvez não seja o que queremos, mas na maioria esmagadora das vezes, um bem melhor que sequer fora suposto. Não é fácil ter paciência, nem é fácil ver tudo desabando no meio do caos e você parar pra respirar e tentar achar a saída e isso só parecer ruir ainda mais as estruturas do lugar. E nesse momento é hora de sentar no chão e ficar quietinho até que caia tudo que tem que cair. E quando nada mais puder ser abalado, alguma estrutura ficará de pé e a gente reergue novas bases e faz nosso caminho. Pequena sonhadora, não esqueça do tamanho de tudo o que você tanto deseja e corre atrás. Respira e faz sua parte que o resto virá. Sem engolir tanta água, só segue a correnteza a braçadas. 

Quantas vezes a gente tem que se deparar completamente perdida para que aprenda a confiar, a esperar e a crer que tudo vai chegar ao seu devido lugar em algum momento? Quantas vezes a gente tem que respirar e tentar enxergar a luz quando a gente cava a saída e só chega mais ao fundo do poço? Eu sei que todos os meus problemas são tão minúsculos diante de tanta tragédia que vejo por segundo ao abrir uma página qualquer de notícias, e isso me deixa ainda mais dolorida por dentro porque não tenho - de fato- nada a reclamar se parar para pensar por este lado. Mas me sinto tão confusa, tão perdida, tão procurando por todos os lados um jeito de siar dessa caos todo, como quando a gente ta se afogando e no ímpeto de balançar os braços pra se salvar só gasta energia enquanto o melhor seria só relaxar, tentar boiar e deixar a correnteza nos levar pra beira da praia. Mas não sou feita de ficar parada e só esperar. Da vida aprendi a me mover, a não acomodar e nunca nunca nunca ficar parada esperando que as coisas caiam do céu, mas e quando o cansaço já é tanto que a gente já correu todos os lados? Eu não tenho medo nenhum de esforço, de correria, de por a mão na massa e dar a cara toda a tapa pra mover o céu e a terra se preciso for, mas nada disso parece estar adiantando no momento. Me pergunto se não desperdiço minha capacidade, meu tempo e minha vida nesse sonho louco que tracei pra minha vida. Se não fiquei cega todos esses anos enquanto o mundo girava fora das paredes cheias de post it do meu quarto. Desistir não é e nunca foi uma opção, mas isso é o que eu escolhi ou o que enfiei cegamente na minha cabeça? Meu Deus do céu, perdoa essas viseiras de imediatismo que se fazem presentes em mim. Mas eu não sei até quando eu consigo sustentar o peso do futuro que escolhi.

As vezes me sinto só no meio de tanta bagunça que talvez sem perceber eu mesma crio, ou talvez da própria pressa da vida que se faz um caos cotidiano. A gente se prende a tanta coisa, não é? Se afoga em cobranças, metas, contas, barulhos. Esquece que olhar pra dentro é casa e recomeço. Quando todo ar parece escapar dos meus pulmões nesse mar escuro, me lembro de me fazer morada e me reconheço livre. Nunca estou só quando tenho a mim. 

23:23

Tenho você dentro de mim e parece pouco e muito ao mesmo tempo. Mais que eu e que nós, menos que a soma dos desejos. Soa desritmado, porém encaixado ao mesmo tempo. É tudo velho como raiz fincada ao chão, que cresce em todos os sentidos. Por vezes, destrói o que vem pelo caminho. Esmaga o peito que não sabe se aguenta absorver o tanto que arde. Suga cada gota como quem vai em lençol freático e se desdobra em flor. A gente desata em suor. Se embala e se perde no que seria saudade e vontade que nunca passam. Se torna infinito no pequeno fragmento do espaço tempo que nos circunda no meio da madrugada de sono e insônia. O ar é sempre um pouco rarefeito quando se chega ao ápice. Pulmões a ofegar em meio a olhos que se fecham pra emergir dentro do caos. A gente sempre se encontra nas palavras e no silêncio daqueles segundos inertes e envoltos em porções de adrenalina e amor. Todo pensamento foge enquanto os corpos se convertem em energia cinética. Consumimo-nos. E nada mais parece igual. 

Alguns dias eu me percebo mais sensível ou emotiva mesmo 

E hoje, penso em você como de costume em meio a essa overdose sentimental e te sinto comigo sem precisas nem fechar os olhos 

Me pergunto, em que momento nós nos reconhecemos 

Quando abrimos a porta e escolhemos estar juntos

Ou ao menos, quando deixamos o amor nos escolher e se plantar dentro de nós 

Me lembro da sensação de quando deitamos no colchão olhando as estrelas no meio da madrugada, logo no começo, e ali o tempo parava ainda que com quase nada de sentimento - mas algo já se formava

Uma sensação bem parecida (em suas proporções devidas) de quando olho a mesma janela na tarde de domingo enquanto você perambula pela casa

Uma paz de se sentir completamente bem, grata, feliz de estar ali, apenas pensando em quão bonito está o dia - e estava aquela madrugada

Ou talvez, já havia algo quando sai do melhor show da vida e só queria compartilhar com você que eu mal podia respirar depois daquilo tudo e que tava em êxtase surreal depois de pegar na mão de Roger Waters 

E até no vazio quando cheguei em casa pós viagem e não sabia se ainda existiria nós depois de estragar aquela tarde perfeita, e não consegui pensar em mais nada até você voltar e a gente se abraçar e se beijar como se fosse o último beijo antes do fim do mundo, porque a gente ainda não sabia, mas nossos corpos já sabiam que não dava mais pra ficar longe um do outro

A gente tem tantos momentos que dariam uma saga, e eu até me perco em cada um deles quando minha memória se arrasta por varios e eu já acho que misturo tudo 

E eu penso como chegamos até aqui, nessa avalanche de sentimentos acumulados, tão intensos que nos devoram 

Construímos tantos laços, dividimos tantos nós

Minhas musicas que são suas músicas, suas coisas que são minhas coisas, nossos hábitos que se misturam, a gente que cada dia incorpora mais características do outro 

Somos um e somos tanto, preenchendo cada pedaço que existe em nossos corpos

Nunca iremos ao certo saber quando tudo começou, talvez seja mesmo de outra vidas - mesmo sem você acreditar 

Decerto, cabe em infinitas, de tanto amor 

Por vezes devastam-me coisas que eu nem sei de onde vem, só surgem meio perdidas e se entocam no cantinho do peito criando aquela angústia desinteressada que a gente se esquece que ficou por ali
Ai do nada, opa, elas aparecem pra me visitar e, bem, eu só fico a sentir umas coisas estranhas como falta de alguma coisa ou de alguém, que parece até que é de mim mesma
Tem coisa mais complicada que ser gente e sentir?
A gente é tudo meio doido, todo mundo correndo de um lado pro outro sem saber nem o que ta fazendo da vida
E até tem gente que acha que sabe, mas no fundo é todo mundo na mesma beira do abismo
Mas fazer o quê, né?
A gente segue lidando com os acúmulos, faltas, pedaços e espaços vazios e cheios que envolvem toda complexidade de ser humano e permitir vulnerabilidades
Assim sem pé nem cabeça mesmo
Tudo muito meio insano

Hoje eu acordei com você e com o cheiro do café que você fez pra mim e só consegui ser grata a vida por aquele momento. Talvez eu não acreditasse de fato em "amor da vida inteira" até ter te (re)encontrado. Talvez nem mesmo acreditasse na gente e em tudo isso que estamos construindo se eu pudesse ter previsto um mísero % dos nossos dias hoje. A gente caiu de paraquedas e na metade do caminho ele desistiu de abrir. E do nosso amor em queda livre nem a gente sabe como aconteceu. E é tanto e tão forte, que nem cabe na gente. Acho que nem no universo inteiro, nem no tempo que para quando somos um, nem naquela noite absurdamente estrelada de reveillon - um dos céus mais lindos que já vi nesta vida. "Olha o quanto cresceu, olha a gente hoje" - você me disse e isso ficou grudado em minha cabeça. Cada vez que eu volto pra casa, eu sinto mais amor, mais seu cheiro em mim, mais ainda a sua falta. E, acima de tudo, mais ainda a vontade de você. Da gente juntos, do nosso futuro, dos nossos vários planos de vida - seja Uruguai, Chapada, Salvador ou qualquer lugar, contanto que juntos. E olha o quanto só cresce. O tanto que a gente se entende e se faz feliz, até quando minhas paranoias tomam conta e minutos depois eu me desarmo inteira por seus olhos. A gente tem dessas de tornar tudo extraordinário. De ser amor na rotina de todo dia e nas loucuras de todo dia também. De se ler no silêncio e também nas conversas da madrugada. De fazer amor e logo depois fuder e vice versa. De ficar em paz fazendo nada o dia todo em seu quarto e ficar até bem tarde na rua sem nenhum problema. De topar quase tudo, porque tudo sempre vai ser melhor se estivermos juntos, porque a gente se complementa naturalmente. Você faz meus dias serem mais felizes só pelo fato de que eu penso em você o dia inteiro e isso automaticamente já me põe um sorriso involuntário no rosto. Você desconstrói meus medos e minhas inseguranças, abre seu coração e me deixa fazer nele abrigo. E seguimos, amor. Transbordando. 

Eu sempre achei que textos se construiriam em tempos de mágoas, sofrimento, algumas bads ou aquelas tristezas que só precisamos sentir sem motivo realmente fundo. Talvez por a escrita sempre ter sido meu escape, meu mundo, onde eu me sentia e me sinto confortável em derramar todas as minhas confusões e sentimentos. Sempre fui de construir muros em torno de mim, como forma de não se machucar. E sempre sofria por algo que não sabia muito bem de onde vinha. Tentava juntar os meus pedaços soltos como se carecesse de uma perfeita sincronia para que eu pudesse me sentir inteira. Como se o mundo todo não fosse suficiente e ao mesmo tempo como se tudo me sufocasse. Eu queria o mundo, porém só enxergava a parte de mim que se fechava no meu próprio eu. E com o tempo a gente aprende a levar e lidar com a vida e com nossa própria cabeça -ainda que falte mais um tanto de aprendizado, até porque a vida é isso, constante aprender e ao mesmo tempo saber que não sabe nada. E nesse viés, eu posso ter o mundo e o meu mundo. Posso ser tudo, sem me fechar pra vida e pra pessoas. Posso escrever feliz numa sexta feira sobre nada. Apenas pelo prazer, apenas porque sou o que escrevo, sou escrita e sou um mundo dentro do mundo dentre de outros tantos mundos. Viver é desaprender e aprender. Tantas vezes até que ela chegue ao fim. E recomece, tudo de novo. Tem uma frase que diz "a vida não é uma reta, é fluida". E é ali, em cada esquina que a gente vira que a vida acontece. E a gente desacha do que achava; encontra sem nem ter procurado. Se perde e se destroi pra se reconstruir inteira e nova. Com pedaços e remendos. A gente segue caminhando.

As vezes eu acho que dizer que te amo é pouco pra tudo que eu sinto por você e pro tanto que isso aumenta a cada dia, a cada tempo e cada encontro

Como se você estivesse impregnado em cada veia, cada pelo e cada parte do meu corpo e tudo me leva a você 

Cada música, cada imagem, cada pensamento

Tudo me lembra alguma coisa de você e eu nem sei o que fazer com tudo isso

Como uma galáxia que se expande em cores, estrelas, astros e poeira

Você se expande em mim e toma conta de tudo

E eu só sinto

Você me faz querer construir um mundo e uma vida e quantos planos forem necessários porque a gente vai fazer dar certo

Me faz contar os dias da semana e as horas do sábado que faltam pra chegar até você

E eu só vou e esqueço de todo o resto do mundo porque só o que importa é me perder no seu abraço

Você faz com que eu me sinta tão eu, tão minha e tão sua e somos um 

Sem mascaras, censuras ou meias verdades

A gente se jogou por inteiro sem bote salva vidas nesse amor insano e calmo

E seguimos

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Por um tempo eu cheguei a me perguntar se a gente saberia lidar com esse amor tão real e maduro, se estávamos preparados pra isso, se era a hora certa pra começar. Mas as coisas apenas acontecem. A vida nos trouxe um pro outro e junto esse amor e a gente não teve como não abrir o peito pra isso. A gente se reconhece e se completa como se fossemos realmente as peças "certas", e é tanta paz, saudável, leve e cúmplice. Eu nunca gostei de fazer promessas de uma vida inteira ou algo do tipo, porque há tanta vida e tantas coisas por vir. Mas você é minha exceção. E eu não consigo pensar em um futuro sem você, em uma vida que não seja nossa vida juntos. (...)

A gente acaba descobrindo que amor mesmo tem mais é que ser leve

Sem penitências, desgastes, tortuosidades

Que devasta tudo por fora, mas por dentro a gente permanece inteiro

Sem ser monótono, mas calmo quando tem que ser

Quente e forte como um café pela manhã

Amor não tem que destruir a gente pra se construir

Tem que juntar, multiplicar, se superar

Amor é sentir e se doar e receber sem morrer por dentro 

Sem precisar gritar, dizer, provar

Só se ama e se reconhece dois

Se olha e se lê 

Amor é quando a gente se ama, ama e é amado e tudo isso em equilíbrio

É quando a gente sente que não precisa segurar ou se agarrar a ele

O amor leva a gente e não o contrário

o passado no passado

Minhas inseguranças sempre acabam me arrastando pra outro lugar

Pro universo dentro da minha imaginação, em que você talvez ainda sinta muito do velho amor que ai morava

Em que talvez você não esteja pronto ou que talvez não pense no futuro tanto quanto eu penso em ter você junto comigo em todos esses planos que traço na minha mente

Talvez eu só precise me acostumar a ter esse nosso amor calmo e intenso, maduro e absurdamente forte

Eu sei que a nossa ligação é de cada molécula do nosso corpo e de nossa alma e que a gente é quase um só, e talvez por isso eu sinta medo de perder você

O que acaba meio que parecendo posse, mas é só medo mesmo

A gente não pode evitar o que viveu, como chegou até aqui e as pessoas que passaram por nossa vida, e eu me sinto muito estúpida de me importar com tudo isso

E são coisas que povoam os meus pensamentos com uma frequência que eu realmente odeio , porque não fazem sentido algum 

E não é justo comigo nem com você

Responder por águas passadas e traumas antigos de pessoas que nem estão mais em nossas vidas 

Abrir e curar feridas que não fizemos 

Mas eu espero me amar muito aqui por dentro de mim 

O suficiente pra me permitir amar e ser amada

Sem duvidar do amor e do merecimento, porque merecemos tudo isso que estamos construindo juntos

É que a gente tem uma mania absurda de duvidar

Da gente, do amor, das coisas boas que acontecem

De pensar que alguma coisa lá dentro ainda existe, um resquício de amores, de sentimentos

E um dia vai tudo transbordar

E vai escorrer e te afogar e te deixar sozinho lá na beira da praia

A gente tem medo

De se jogar, de abrir o peito, de viver tudo que tem pra viver

E de repente, as cartas mudarem, o amor acabar, o tédio tomar conta

A gente quer certezas, pessoas pra sempre, os anos juntos

E esquece que da vida a gente não sabe de nada

E não adianta querer se agarrar, duvidar, ter medo

Só fecha os olhos, e vai pra onde tiver que ir